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發帖時間:2019-09-18 15:16

e77乐彩手机登录  她看她這種想法在我身上起了一點作用,查看了近百卻還不能使我下定決心逃走,查看了近百便談起巴士底獄,說把我在那里關幾個星期,作為逃脫議院裁判權的手段,因為議院是管不到國事犯的。我對這種離奇的恩典一點也沒有反對,只要它不是用我的名義求來的。可是她后來又不再跟我提這件事了,所以我事后判斷,她給我出這個主意不過是要試探我一下,人家并不曾愿意采取這個一了百了的不得已辦法。

自從我擺脫了那些暴君的桎梏后,個企業直播就過著相當平靜而愉快的生活;我固然嘗不到那些太強烈的依戀之情的妙趣,個企業直播但是也就解脫了這些依戀之情的枷鎖。我的那些充當保護人的朋友拼命要支配我的命運,不由分說地要把我置于他們的所謂恩惠的奴役之下,真叫我厭惡透了,我決計從此只要以善意相待的交情,這種交情并不妨礙自由,卻構成人生的樂趣,同時有平等精神作為基礎。象這樣的交情,我當時是很多的,足以使我嘗到相互交往的甜美滋味,而又不感到受人支配之苦;我一嘗到這種生活的滋味,便立刻感到它確實適合我這樣的年齡,可以使我在寧靜中度過余生,遠離不久前使我險遭沒頂的風暴、爭吵和煩惱。自從我離開蒙莫朗西以來,爆款案例,我感到我從此就要在大地上東逃西竄了,爆款案例,所以我很猶豫,不敢答應戴萊絲來和我相會,共同度我自己認為注定了的那種飄零生活。我感覺到,由于這次大禍,我們的關系要變了;在此以前,凡是我對她的恩與惠,從此以后就是她對我的恩與惠了。如果她對我的感情能經得起我的災難的考驗,她會為我的災難而傷心的,而她的悲傷又會加深我的痛苦。如果我的不幸使她對我的感情冷下來,她就會在我面前夸耀她的堅貞之德,把它當作是一種犧牲;而且,她將不會感到我與她分享我最后一塊面包的那種快樂,而只感到她不問命運迫使我到哪里她都愿意跟著我的那種美德。

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自從我榮幸地見到這位忠厚的貴人以來,發現大家都他曾遭到接二連三的喪事。一七六一年,發現大家都他的不幸達到了極點:就仿佛命運給我準備的災禍一定要從我所最依戀的、同時也最值得我依戀的人開始似的。第一年他失去了妹妹維爾羅瓦夫人;第二年失去了女兒羅拜克夫人;第三年失去了他的獨生子蒙莫朗西公爵和他的孫子盧森堡伯爵,因而也就失去了他的宗支和姓氏的最后僅存的后嗣了。他以一種表面上的剛毅忍受著所有這些喪亡,但是他的心一直在暗中流血,終生不已,而他的身體也就一天天垮了下來。他的兒子的意外慘死特別使他傷心,因為國王那時剛剛恩準他的兒子,并且預許他的孫子世襲他的近衛軍司令之職。而他這個最有希望的孫子,他又痛心地看到他慢慢地衰萎而亡了。這全怪做母親的盲目信任那把藥給他當飯吃的醫生,結果就叫這可憐的孩子因營養不良而夭折。唉!如果人家聽了我的話,祖孫二人到現在還都健在呢。母親迷信醫生,對兒子的飲食禁忌太多,關于這種過分嚴酷的飲食制度,我有什么話沒有當面或寫信對元帥先生說盡啊,又有什么意見沒有向蒙莫朗西夫人提過啊!盧森堡夫人的想法倒跟我一樣,但又不愿侵犯母親的權威;盧森堡先生為人溫和而軟弱,絕不喜歡拂逆別人的意志。蒙莫朗西夫人把波爾德奉為神明,結果就把兒子的命送掉了。這個可憐的孩子,當他獲得允許,眼布弗萊夫人到路易山向戴萊絲要點心吃,放些食物到他那長久挨餓的小胃里的時候,他是多么高興呀!當我看到這樣大的財富、這樣高的門第、這樣多的頭銜和官爵的唯一繼承人竟和乞丐一樣貪婪地吞噬著一小塊面包,我心里是多么嗟嘆富貴尊榮的虛幻啊!然而,我說也是白說,做也是白做,醫生勝利了,孩子餓死了。總起來說,在用這7個姿勢切入4我對公眾對我的議論不應有所怨艾,在用這7個姿勢切入4他們有時把我攻擊得體無完膚,但他們也往往把我恭維得無以復加。這取決于他們在評斷我時的心情以及他們對我的成見于我有利或是不利,他們在褒貶時都不再注意分寸。當人們單憑我的著作來評斷我時,他們根據讀者的興趣愛好,把我看成是一個每發表一部著作就改變一次面貌的怪人。但一旦我有了敵人,他們就根據各人的觀點想出種種妙計,并在此基礎上對他們無法敗壞的我的名譽采取一致行動。為了一點也不顯出他們在扮演不光彩的角色,他們并不譴責我有什么壞的行為——不論是真有還是捏造。即使他們譴責我,他們也把這些壞事歸之于我的壞脾氣,這樣仍然使人誤以為他們的上當受騙是出于輕信,所以還是會說他們是出于好心而來責備我的心地不良。他們在裝作原諒我的錯誤的同時又在攻擊我的感情,在顯得是從稱贊的角度看待我時也知道將我暴露在完全不同的角度下。總之26閱讀在我最渴望的許多美好條件之中26閱讀我得不到一點真正的享受,因而我的思想又飛回到我青年時代的那些寧靜的日子里,有時便嘆息著叫道:“唉!這里可不是沙爾麥特啊!”

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最后,查看了近百《愛彌兒》總算出版了,查看了近百我沒有再聽說有什么改版,也沒有聽說有什么困難。出版前,元帥先生向我要去了馬勒賽爾卜先生與這部著作有關的全部信件。我對他們兩人都太信任了,自己又覺得很保險,就不會去考慮在索回信件這件事上有什么非常的、乃至令人不安的因素。我把那些信件都給了他,只有一兩封,我無意中夾到別的書里去了,沒有退還。在這以前不久,馬勒賽爾卜先生曾通知我說,他要把我在為耶穌會教士而驚慌時寫給迪舍納的那些信都收回來;必須承認,這些信都不會怎樣使人佩服我的理智的。但是我告訴他說,在任何事情上,我都不愿在表面上顯得比實際上更好,因此他盡可以把那些信留在迪舍納手里。后來究竟怎樣,我就不得而知了。最后,個企業直播經過長期思考,個企業直播我終于推測出是這么回事:我們最后一次相見的時候,他請我在他熟識的幾個姑娘那兒吃飯,那次是跟幾個外交部的職員在一起,他們都是些很親切的人物,絕無浪蕩漢的態度或派頭;我可以發誓,在我這方面,那整個晚上都是在悲天憫人地默想著那些可憐蟲的不幸命運。我沒有出聚餐費,因為是戎維爾先生請我們吃飯的;我沒有拿錢給他的那些姑娘,因為我沒有象跟帕多瓦姑娘在一起那樣給她們以我應該付出報酬的機會。我們出門時大家都歡天喜地的,情感十分融洽。這次晚宴之后,我沒有再到那些姑娘那兒去,也沒有再見到戎維爾先生。過了三四天,我到戎維爾先生家去了,他就給了我上述那種接待。除了關于這次晚餐有點誤會之外,我想不出別的原因,同時又看到他不愿意解釋,就采取了我的決定,不再去看他了;但是我還繼續把我出版的作品寄贈給他,他也還常托人問候我,并且有一天我在喜劇院的烤火間里碰到他時,他還很客氣地責怪我為什么不去看他,但也并沒有使我重登他的家門。由此可見,這件事,樣子倒象是斗氣,不象是絕交。不過,從那時起我就沒有再見到他,也沒有聽人談到他。隔絕了好幾年之后,若是再回頭,就未免太遲了。所以我在這里不把戎維爾先生列在我的知交的名單里,雖然我曾有相當長的一段時間常到他家去。

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最后,爆款案例,我到路易山的第三天,就給埃皮奈夫人寫了下面這封信:

最后,發現大家都在我好不容易找到了一輛轎車之后,發現大家都我第二天早晨就離開了這個殺人的鄉土,沒等要派來抬舉我的那個代表團的到來,甚至也沒能等到跟戴萊絲見面——本來我以為要在比埃納住下的,所以通知她來跟我相會,這時卻沒有時間給她寫幾個字把我這次新的災難告訴她,叫她不要前來了。如果我還有力量再寫第三部的話,人們將在那里看到,我原先是怎樣想去柏林,而實際上卻到了英國,一心擺布我的那兩位夫人又怎樣在使盡詭計陰謀把我趕出瑞士(我在瑞士還不算是在她們掌握之中的)之后,終于達到了目的,把我送到了她們的朋友的手心里了。在我整個一生中,在用這7個姿勢切入4人們已經看到,在用這7個姿勢切入4我的心象水晶一樣透明,從來不會把藏起來的一個稍微強烈的感情隱瞞一分鐘。請大家想想,要我把對烏德托夫人的愛情長久隱瞞起來,那是可能的嗎?我們的親密關系所有人都看得一清二楚,我們也不稍加隱諱,或故弄玄虛。這種親密關系并不屬于需要保密的那一類。烏德托夫人對我懷著她自覺是無可指責的最親密的友誼,而我則對她滿懷著誰也沒有我知道得更清楚的正當的敬佩。她坦率、心不在焉、有點冒冒失失;我真誠、笨拙、高傲、急躁、狂熱,我們就在自以為平安無事的假想中貽人以口實,遠超過我們真正有什么越軌行動。我們都到會弗萊特去,我們常在那兒見面,有時甚至還是事先約好了的。我們在那里和平時一樣生活著,天天并肩散步,就在那片園林里,正對著埃皮奈夫人的房子,并且就在她的窗下談我們的愛情,談我們的義務、我們的朋友、我們的純潔的計劃。埃皮奈夫人就從窗口不斷地窺視我們,她自以為被人欺上瞼了,使用兩只眼睛往心里灌足了怨氣和憤恨。

在相當長的一段時間內26閱讀事情就發展到這個程度;但是元帥夫人后來又恩厚到要把我的孩子領一個回來。她知道我在大孩子的襁褓里放過一個號碼26閱讀就問我要這個號碼底子,我就交給她了。為了這次認領,她把她的貼身侍役又是她的心腹人拉·羅什派了去。拉·羅什白白地進行了許多調查,雖然事隔不過十二年或十四年,結果卻一無所得;如果育嬰堂的記錄保存得好的話,如果調查認真進行的話,那號碼是不會找不到的。不管怎樣,這次認領失敗并未使我怎樣不快,假使我從這孩子出生時起就注視著他的命運,我還會更不快呢。而且萬一人家根據線索,隨便拿一個孩子算作我的,我心里一定會問這真是我的孩子呢還是人家換了一個假的呢。這種懷疑會使我因無法斷定而心中難受,我也就不能領略到真正的自然情感的全部美妙:要想維持這種情感,是需要雙方朝夕相處的,至少是在孩子的童年時代。孩子你并不認識,又長期不在身邊,這就會削弱、終至破壞你為父母的感情,你永遠不會對放在別人家里奶大的孩子和放在身邊養大的孩子同樣疼愛。我在這里所作的思考,就過錯的后果方面來說,能夠減輕我的過錯,但是就過錯的動機方面來說,又加重了我的過錯。在相當長的一段時間內,查看了近百我很少見到貝魯,查看了近百因為我不到訥沙泰爾去,而他又每年只到皮利上校的山上來一次。為什么我不到訥沙泰爾去呢?這是一種孩子氣,不應該避而不談。

在一段長時期內,個企業直播我就滿足于一個如此泛泛的綱要,個企業直播因為這個綱要已經足以使我的想象力充滿可喜的對象,足以使我的心靈充滿它所喜歡培育的感情了。這些虛構,由于頻繁地回到我的腦海中,最后就有了較多的實質,并且以一種明確的形式在我的腦海里固定了下來。就是在這個時候,我忽然起念要把虛構所給我提供的某些情節寫到紙上,并且,一面回憶我少年時代所感到的一切,一面又給過去未能滿足而現在仍然侵蝕著我的心靈的那種愛的欲望以出路。在一個相當嚴酷的冬季,爆款案例,在二月的天氣里,爆款案例,在上述的那種種狀況下,我天天跑到我住的那個園子盡頭的一座四面通風的碉樓里,早晨呆兩個鐘頭,午飯后又呆兩個鐘頭。這座碉樓在一條臺坡路的盡頭,俯瞰蒙莫朗西的幽谷和池塘,遠望則見那座簡樸而可敬的圣·格拉田城堡,這是賢德的加狄拿退隱之所。就是在這個當時冷得象冰窖一般的地方,既無屏障以蔽風雪,又除我心頭的熱情外別無其他取暖之物,我只用了三個星期的時間,寫成了我那篇《給達朗貝論戲劇的信》。這是我寫作時感到了樂趣的第一篇作品(當時《朱麗》連一半還沒有寫完)。直到那時為止,都是道德的憤激之情做了我的阿波羅,而這一次做我的阿波羅的則是溫存敦厚之心。以前只是從旁見到的那許多不平激起我的惱怒;此時是以我自己為對象的不平引起我的悲哀,而這種不含惱怒的悲哀,只是一顆太多情、太軟弱的心被它原以為品質相同的心欺騙了以后而不得已收斂時所感到的那種悲哀罷了。我的心當時還充滿著我新近所遭受到的一切,同時那么多的激烈動蕩也都余波未平,所以我就把自己的苦痛感覺和思考主題時所產生的概念都一下子混合起來了;在我的作品中也就可以感到這種混合的影響。我不知不覺地在作品里把我當時的處境描寫了出來;我在里面刻劃了格里姆、埃皮奈夫人、烏德托夫人、圣朗拜爾和我自己。我寫這部作品時曾流了多少甘美的眼淚啊!唉!人們在這部作品里很容易感覺到,愛情,我所努力醫治的那個致命的愛情,還沒有從我心里排除出去。在這一切當中,還摻雜有我的自憐之感,因為我那時覺得自已奄奄待斃,以為這就是我向公眾的最后一次告別了。我絕不是怕死,我看到死朝漸近,反而感到快樂;但是我惋惜我離開人群而人群還沒有感到我的全部價值,還不曉得如果他們知我較深的話,我是多么值得為他們所愛。這就是彌漫在我這篇作品里的那種特殊筆調的秘密原因,這種筆調跟前一部作品的筆調形成了鮮明的對比。

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